Mon frère...

Le 11 mars approche.. je haïs cette date, je lui en veut.

Je lui en veut d'avoir exister, il y a 10 ans.

Je me souviens encore... la douleur que j'ai eu, cette journée.

Cette journée où... elle m'a froidement enlevé mon frère.

Je me rappelle avoir été assis sagement, cette journée là, attendant ma maman pour aller souper au restaurant... on c'était promis une belle journée entre fille... une journée mère et fille, une belle journée rempli de sourire et de rire. Je me rappelle avoir entendu le téléphone sonné... Je me rappelle maman, t'avoir entendu dire : "Ques qu'il a Benoit, qu'es qui se passe????" Je me rappelle t'avoir entendu éclaté en sanglot, crié, frappé... je n'avais pas encore compris ce qui allait me frapper au visage... j'me rappelle tes cris, tes cris qui résonnaient dans ma tête... qui résonne encore... " Benoit est mort!!!!!!!! nonnnnnn Benoit est mort!!!!!"...

Mon frère, Benoit, 18 ans, est décédé d'une overdose... 18 ans... une vie a peine débutée.. il a été retrouvé sans vie, dans un petit champ désert, a Montréal.

J'ai ouvert la porte et je suis partie, sans rien dire, un moton dans la gorge, qui refusait de sortir... je me rappelle avoir marché, de tout bord tout côté sans trop comprendre ou j'allais.. tout en me disant.. c'est une erreur, il se sont trompé, ce n'est pas lui...

J'ai marché, marché...

Je suis revenue a la maison... et quand j'ai vu ma mère qui pleurait, je me suis rappelé pourquoi j'étais si perdu dehors... j'étais totalement perdu.. je venais de perdre mon grand frère, mon modèle, mon homme... je l'adorais, j'étais suspendu a ses paroles quand il me faisait la leçon, je l'écoutais.. je l'aimais.. je l'aime toujours.

J'ai espéré jusqu'au dernier moment, un appel... Un simple appel disant : "Désolé madame nous nous sommes trompés, votre fils est bien vivant..."

J'ai espéré.. jusqu'au jour ou ma mère est sorti de l'auto, le visage décontrefait, les yeux rouges et bouffis, le sourire inexistant... ou elle a ouvert la bouche de peine et de misère et m'a dit...:" je reviens de la morgue... je l'ai vu, la, sur cette petite table, les yeux mi-clos, je l'ai vu... c'était bien lui, il est parti..." Elle venait d'aller l'identifier.

Mon coeur s'est effondré ce jour la...

10 ans après, je peux dire que la blessure y est encore et toujours, mal cicatrisé, plaie semi-ouverte... j'ai fini d'espérer son retour. Je l'aime, il est la, dans mon coeur et dans ma tête, autour de moi, il me protège... je ne l'ai pas oublier, j'ai juste réussi de peine et de misère a essayer de vivre avec son absence....

Il y a de ça quelques mois, j'ai retrouvé une lettre, que je lui ai écrite... après sa mort... et dedans j'ai lu : Je t'aime Benoit, je t'aime plus que tout et je me rappellerai toujours l'une de dernières paroles que tu m'as dites, " Karyne, tu es ma petite soeur, et je t'aime, et dit toi bien que quoi qu'il arrive, je serai toujours la a tes côtés, je vais te protéger "...

C'est la que j'ai compris, qu'il est encore la... qu'il a du sentir ce qui viendrait, et qu'il m'a délicatement averti. Je lui ai déja demandé pourquoi il ne voulait pas essayer de faire une cure (mes parents l'ont envoyé en maison de désintoxication, mais a 18 ans, il l'ont laissé partir, libre de ses mouvements, ne pouvant plus l'obliger a y rester vu sa majorité...) et il m'a dit qu'il voulait y rester, en mourir, car il n'était plus capable de vivre avec ça... Je l'ai chicané, comme si c'était mon enfant, et c'est la qu'il m'avait pris dans ses bras et m'a murmuré cette phrase a l'oreille.

Aujourd'hui, je pense encore a lui, maintes et maintes fois dans une simple journée... et je pense différement... car oui, cette journée là m'a enlevé mon frère, mon homme... mais elle l'a aussi libéré de ce qui pour lui était un enfer, la drogue. Pour lui, l'enfer c'était ici, sur la terre... Maintenant, il vole de ses blanches ailes dans le ciel et le paradis, et il veille sur moi.

Je t'aime mon ange. Je ne sais pas si je te l'ai assez dit.. mais je te le redis encore... comme je le fais tout les jours... je te le dis et redis, je t'aime. Tu es maintenant oncle de deux petites merveilles Benoit, tu aurais été un merveilleux parrain probablement...

On se reverra, attends moi la haut lorsque mon heure sonnera.

D'ici la, je vivrai ma vie pleinement tout en te portant dans mon coeur. Je veillerai aussi sur maman et papa, qui le prenne encore difficilement, qui a peine effleure un souvenir vienne les yeux plein d'eau... il t'aime et t'aimeront toujours. Je prends soin de eux ici, comme toi tu le fais de la haut.