Réflexion

J'ai envie de devenir égoïste. Au yiable les histoires des autres, je vais penser a moi, juste a moi, rien qu'a moi... Je voudrais ne plus essayer de comprendre ce que vivent les autres, je voudrais apprendre a vivre avec mon histoire a moi. En ce moment, je suis fatiguée, vidée... Pu d'énergie. Cerné. Je sais, être égoïste, ce n'est pas très gentil, c'est même un vilain défaut... mais j'ai le droit? ... J'ai besoin de me sortir de ce néant autour de moi, car c'est lourd a porter, très lourd... Et je me rends compte des gens égoïste, qui ne pense qu'a leur petite personne, il y a en plein, alors autant faire pareille! Décrocher de tout, et ne penser qu'a moi. (je généralise, alors svp, laissez votre piton impulsivité a off...)

On dirait que j'essaie de me convaincre que je suis capable d'être comme eux. En fait, c'est ça, j'en suis incapable. Pourtant j'aimerais... j'aimerais me ficher de Pierre qui a perdu son chien, de Jean qui a perdu sa job et de Jacques qui a perdu sa tête. Pierre-Jean-Jacques, vous voyez...? monsieur madame tout le monde... Mais non. Tel une mère thérésa, du haut de mes 5 pieds 5, je pense avoir la capacité de vivre mes problèmes et peut être solutionner ceux des autres... les deux, en même temps!! Superwoman, c'est moi?! Et bien vous savez quoi? Superwoman raccroche ses collants, parce que l'inévitable vient de lui apparaitre dans la face, elle n'est pas du tout invincible. Et puis tout compte fait, ça n'a rien d'être égoïste. Le mot est tellement mal choisi. Je me corrige.

Oui je travaille avec des gens qui vivent de grosses situations qui dépassent la limite du vivable, oui, je finis par banaliser ma vie et mes problèmes parce que je me trouve égoïste de m'en faire comme ça, alors que eux, ouffff... Mais les problèmes, ça ne se calcule pas seulement en degré de gravité, ça se calcule aussi en capacité de passer aux travers... Certains le vivent d'une façon, d'autres le vivent d'une façon différente. Et pour le moment, j'ai un pied bien a plat sur la terre et l'autre qui pendouille dans un gros précipice, et j'aimerais ne pas tomber. Et ce n'est pas en m'accrochant aux gens qui m'entourent que je vais m'en sortir, car il pourrait perdre pied, sans faire exprès bien sur, et me pousser directement dedans... non, je ne peux que m'accrocher a moi-même et croire en moi.

Croire en moi, ayayaye.

Rectification : je ne me plains pas, ni pour ma job, car je l'adore, et ni pour ma vie, parce que je la trouve expceptionnellement enrichi de moment pour me faire grandir, mais je réfléchis, simplement. S'avez, comme la plupart des gens normaux font régulièrement.

Ça y'est j'ai mal à la tête.